Vtipy se mi líbí, ráda je poslouchám, ale rychle zapomínám

 

Kovboj vlítne do saloonu a zařve: "Kdo mi ukrad koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padesáti lety!"
Chvíli je ticho a potom pomalu jeden zvedá ruku : "Sorry, máš ho za rohem." Po chvíli se kovbojeostatní bojácně ptají, co že to udělal jeho strýc. Kovboj jim odpoví: "Šel domů pěšky!!

Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede.
Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek.
Chlap bez váhání vyskočí z okna, paní jde otevřít.
Za dveřmi stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."

 

Sedlák přijímá nového kočího:

"A rozumíte koním?" "Proč? Něco říkali?"

Dva farmáři žili léta vedle sebe, ale moc řečí nenadělali. Jednou zavolal jeden z nich přes ohradu:

,,Hej, Johne, co jsi dával svému koni, když měl koliku?"
,,Terpentýn!" Po týdnu: ,,Hej, Johny, ten kůň po tom terpentýnu chcípl!!!"
,,No však ten můj taky!!!"

 

Přivede Demeter domů koně a Eržika mu říká:

"Vždyť ten kůň je slepý!"

"Není slepý!" odpoví Demeter.

"Tak se s nim rozběhni proti zdi."

Kůn se rozběhne a o stěnu se zabije.

"Tak vidíš, že byl slepý."

Demeter s vážnou tváří odpoví:

"On nebyl slepý, on byl odvážný."

 

 

 

Manželka přijde za manželem a stěžuje si. "Víš co mi řekl soused??? Prý mu můj obličej připomíná koně. Běž mu vynadat!!!"

"Ano to půjdu, to si přece nemůže dovolovat!."

Tak ten manžel zazvoní na souseda a říká mu. " Hele Franto, prý si řekl manželce, že má obličej jako kůň? Tak pro příště, jestli ještě jednou urazíš koně....!"

 

_______________

Jde kůň a najednou vidí, jak se kráva šplhá na strom.

"Krávo, proč lezeš na strom?"

"Jdu na jablka."

"Jejda, krávo, ty jseš ale hloupá, vždyť lezeš na břízu!"

"Mně je to jedno, já mám jablka s sebou."

__________________
Mami, ptá se velbloudě, proč my máme takový hrb na zádech a koníci mají taková pěkná zádíčka?
No protože si tam ukládáme zásoby, ty se v poušti hodí…
A mami, proč máme taková obrovská talířovitá rozšklebená kopyta a koníci mají taková pěkná kopýtka?
No aby se nám v poušti lepe chodilo po pisku…
A mami proč máme takový ošklivý malý kulatý zarostly uši a koníci mají tak pěkná ouška…
Protože v poušti fouká vítr, tak aby se nám tam nenaval písek
Mami a k čemu nám to vlastně je když bydlíme v ZOO???

____________________

V obchodním domě:

,,Potřeboval bych kalhoty na koně!"

,,Je nám to líto, ale my máme kalhoty jen pro lidi..."

_____________________

Potkají se dva koně:

" Kam jdeš?"

"K veterináři s klíštětem"

" To já mám taky, ale ještě nebylo nemocné"

 

Mořský koník

 

Přijde kůň do baru, u udiveného barmana si objedná pivko, vypije a zaplatí.
Když se chystá odejit barman nahodí - "víte, koně tady často nevídáme."
Kůn na to - "a divíte se? pivo za 150,-?"

 

Přijde chlap s koněm k veterinářovi a říká:

"Pane doktore ten můj kůň pořád kejchá, dejte mi nějaký prášek."

Doktor mu dá prášek a říká:

"Rozdrolte prášek a foukněte ho trubkou koňovi do pusy."
Na 2 den potká doktor chlapa a ptá se ho: "Proč jste tak zeleno modrý???"

A chlap odpoví "Kůň potvora foukl první."

 

Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá:

"Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec mi do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!"

 

Kněz prodával svého starého koně. Kupec si koně prohlédl a koupil ho. Kněz ještě kupci zdůraznil, že místo povelu "krok" má říci "pane bože" a místo "stůj" má říct "amen".
Tak sedl muž na koně a řekl "pane bože" a kůň se rozešel. Muž řekl znova "pane bože" a kůň začal klusat. To se mu líbilo. Řekl to ještě několikrát a kůň se rozběhl strašnou rychlostí. Najednou se před nimi objevil útes. Muž zaječel "stůj". Kůň nezastavil. Muž křičel všechny možné příkazy, "prrr!", "hoou!", pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.
Pak si najednou vzpomněl a zaječel "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve než spadli dolů. Strachem zpocenému muži se ulevilo, položil ruku koni na krk a pak řekl "pane bože".

 

Kůň chce vyzkoušet chytrost osla a položí mu otázku: "Když dám do košíku 5 vajec a 10 jich tam už je,kolik jich tam bude dohromady?" Osel se zamyslí a řekne: "Jooo,tak to je těžká otázka.Já ani nevěděl,že koně snáší vejce.

 

Skot si chce v půjčovně koní půjčit koně na vyjížďku nechá si teda předvést všechny koně, ale všechny se mu zdají moc krátký. Chlap, který ho obsluhuje se ptá "Jak to myslíte krátcí". Skot odpoví

"No my chceme na tu vyjížďku jet celá rodina. "

 

Baví se spolu dva blbečkové: blbeček č.1: "Hele, když uhádneš jakýho koně mám ve stáji, tak ti ho dám! Hádej: černýho, nebo bílýho?" blbeček č.2: "Ha, bílýho!" blbeček č.1: "Ne! Špatně, mám černýho!" blbeček č.2: "Achjooo, můžu hádat znova?" blbeček č.1: "No jasně, proč bys nemohl?!" blbeček č.2: " Tak máš doma černýho!" blbeček č.1: " Sakra, jaks to mohl uhodnout?!

 

Jede pán na koni a předjede ho cyklista. Pán cyklistu zastaví a ptá se ho: "Jak to, že jedeš v takovém vedru tak rychle?" Cyklista odpoví: "Když jedu rychle, tak se tvoří vítr, který mě ochlazuje." A tak pán popohání koně, aby jel co nejrychleji, jenže kůň to nevydržel a padnul a pán řekne: "Zmrznul, potvora!"

 

 

Doběhly se závody a jeden z návštěvníkůnajednou slyší, jak k němu promlouvá kůň. "Ha, ha vyhrál jsem, vyhrál jsem!!!"
Pán zděšeně vykřikne a utíká za trenérem mluvícího koně.
"Pa-pa-pa-pane, váš kůň říkal, že byl první!!!" Trenér na to:" Kecá, byl druhej!!!"

 

Velitel jízdní policie: " Všichni na koně!" "Já nemůžu, já mám vlka." "Tak na vlka!"

 

Víte jak se chytí kůň? Ne?
To se chytí dva a jeden se pustí.

 

Student přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to:

"Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul".

Profesorovi se to nechce věřit, ale pošle ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplně stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá:

" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?". Student na to:

" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně."

 

Ke koňskému handlíři přichází člověk a rozrušeně říká:
"Kůň, kterého jsem si od vás přede dvěma dny koupil, chcípnul."
"To je zvláštní.U mě nikdy nic takového neudělal."

 

 

Povídá Míša Dominice:

" Viděla jsi, jak mě ten kůň chtěl kousnout do hlavy?"

"Viděla. Asi cítil seno."

 

Dva koně se pasou, najednou kolem nich běží zebra a jeden povídá:

,,Hele, Karel zase utekl z vězení."